Пять признаков жертвы альфонса

Хорошо выглядишь и зарабатываешь? Добро пожаловать в лапы халявщика!
Поделиться:
Комментарии: comments18
У любимого на кафе денег нету? Не беда! Моей огромной любви хватит нам двоим с головоюУ любимого на кафе денег нету? Не беда! Моей огромной любви хватит нам двоим с головоюФото: EAST NEWS
Изменить размер текста:

Вот что мне подумалось, друзья. Мы так энергично осуждаем мужиков-нахлебников, которые месяцами и годами сидят на нежных шеях своих женщин.

А почему, собственно, эти мужчины – подлецы? Дамам, значит, можно подарочки выцыганивать и мечтать за начальника выйти, а господам – нет? Они марсиане и дышат углекислотой?

А с чего вы так решили?

Это большой культурно-исторический вопрос, но совершенно бессмысленный. Даже если мы ответим на него, перелопатив наследие человечества, ответ нам ситуацию не прояснит.

Вместо жевания соплей предлагаю заметку-тест, опробованный на многих хороших женщинах. Если найдете у себя хотя бы три признака, оглядитесь внимательно по сторонам. Возможно, в ближайших кустах уже притаился ваш персональный альфонс, который пожирает вас алчным взглядом.

1. Молодая и работящая

Бытовой альфонсизм уходит корнями в студенческую пору. Какие мы все по молодости? Пару тысяч за подкладку завалилось – и вперед по впискам и кабакам. Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались, нищие и красивые.

У Толика денег нету? Пустяки! У меня как раз ровно пятьсот на такси до общаги. Главное, что в такси приятно целоваться. Кто первый портмоне достал, тот и спонсор. Мужчина-студент имеет право на ветер в кармане: гаудеамус игитур и всё такое.

…Передо мной в кафе сидит двадцативосьмилетняя Надежда и грустит, что «поклонники» ее эксплуатируют. Совсем обурели мужики. Она платит везде – в ресторане, в кино. И на метро дает, и на пиво. У парней всегда денег нету.

Надя окончила институт, поступила на работу. У нее оклад выше среднего и арендованное гнездо, потому что хорош уже на папе с мамой висеть. Она вся такая – классная. Совсем взрослая, но еще без целюлита, артрита и вставных зубов. Она безупречно хороша, как первокурсница.

И она продолжает автоматом, по привычке юности, выхватывать из мужской толпы студентов-нищебродов. А нищеброд – он тоже рад неимоверно. Он себе урвал персональную Василису Премудрую. Хлопнула в ладоши – и жизнь наладилась. Ему-то мама на карманные расходы гораздо меньше выдает, чем нахлопает Надя своим кошельком от «Шанель».

- Надюша, надо признать, что ты перешла на другой уровень, - говорю. – Ты уже в той категории, где надо смотреть на доходы человека. Выучи, например, выражение «статус мужчины».

С этими словами в голове – «статус мужчины» - приезжают в наш город сотни барышень из глухих провинций. И великолепно устраивают свои судьбы подле нормальных мужчин, покуда Надя возится с Толиками.

2. Демократичная вы наша!

И тут Надя вскидывает бровь. Она начинает свирепо возражать:

- Я хочу влюбиться! Мне по фигу статус!

Ага. Ей по фигу.

Это нормально, да ведь? Отовсюду нам орут, что меркантильной женщиной быть ужасно. Надо быть человечной и понимающей. Так учит мама и весь мир. А если еще к этому прилагался папа – благородный рыцарь, готовый подать даме пальто, стул и средства к существованию – пиши пропало. Всякого брюконосца мы теперь готовы считать мужчиной по умолчанию. Потому что не знаем дурных примеров.

У любимого на сосиску в кафе денег нету? Не беда! Моей огромной любви хватит нам двоим с головою. А потом он водворяется у тебя в доме, напяливает твои пижамные штаны и тырит баксы из заначки.

Вообще, если предыдущий признак – "жирок" в виде зарплаты-квартирки-машинки – сочетается с отсутствием минимального снобизма – плохо дело. Все жиголята – ваши. «Такая крутая и такая простая! Цены себе не знает, класс», - думает мсье альфонс и потирает ручки.

3. Замуж поздно, сдохнуть рано

Красотка, ухоженная, но с Бредпитами (и даже с их бледными копиями) не клеится. После нескольких лет такой жизни начинаются панические настроения, которые выливаются в известную формулу: «Мужик измельчал! Мужиков мало!» Тебе уже к тридцати или за тридцать.. Дай-ка я ему оплачу коктейль, такси, субсидирую пиво и сигареты… Небось и жизнь наладится... А налаживается только то, что у тебя в спальне поселяется турист, который надел твою пижаму – и т.д. см. выше.

Некоторым требуются годы, чтобы, наконец, озариться толстовской мыслью: «Не тот».

4. Я честная женщина!

Ты хорошая девочка, психологические журналы тебя приучили, что мужчину нельзя грузить. Надо быть легкой и искренней. Искренность в нашем мире – замена невинности. Привычку платить за себя в кафе, в кино и везде - мы преподносим как заменитель девственности, утратившей актуальность. Особенно, если учесть, что в современной культуре пары принято создавать не в 15 лет, а ближе к 25. И вот ты такая платишь-платишь. Такая чистая-чистая. А рядом с тобой не влюбленный Вертер и даже не вероломный доктор Фауст, а мсье альфонс – со всеми вытекающими.

5. И необычная

Допустим, ты уже на всё плюнула. Нету Бредпитов, и ладно. «Помер Максим, да и пёс с ним», - гласит народная мудрость. Ты решила быть сама по себе - ездишь в интересные места, у тебя экзотические увлечения и такие же друзья. Оригинальность придает привлекательности. Нестандартную женщину альфонс жаждет с утроенным вожделением. Ведь он – в контексте своей инфантильности – Золушок, который тоскует о доброй фее-крестной. А ему ничего не надо делать, только напялить хрустальные башмачки. Лазурный берег, Сардиния, Бали - он жутко захочет ко всему этому присоседиться. А в аэропорту, когда вы уже прошли паспортный контроль, вдруг окажется, что он забыл дома банковскую карточку. Но ты же его за это не выгонишь, правда?

Вся правда об альфонсах - в программе "Тема выходного дня"

КСТАТИ

Семь типов мужчин, в которых женщины влюбляются без памяти

Вообще-то увлечься до беспамятства можно кем угодно, хоть соседом в тапках и с пузырями на коленках, особенно если он пригож, плечист, а на дворе цветет яблоня, вишня или каштан. По весне мы решили разобрать семь видов «первых парней на деревне», которые встречаются на жизненном пути почти любой порядочной барышни (подробности)

Видно после пары фраз: этот парень - ловелас!

В наш век сетевых знакомств все труднее отличить плохого парня. То есть в принципе-то он, может, и неплохой. Он, возможно, любит маму, друзей, Родину, деньги. А с женщинами у него какой-то системный сбой. То есть он их тоже любит, но не в традиционном понимании «влюбился-женился», а в особом: «влюбился-влюбился-влюбился-влюбился». Объекты меняются, как виды за окном в скором поезде (подробности)

Давай сделаем это по-быстрому

Да, вы не ослышались: я вчера ходила на свидания.

Это были быстрые свидания. Вжики.

Вжик - и свидание закончились. Называется такая штука спиддейтинг. СПИД - это не болезнь. Это от слова speed - скорость по-английски.

Это была моя «работа в полях». Я такой корреспондент, который испытывает на себе всякие ништяки и рассказывает вам, читателям (подробности)

Красивый, холостой, самовлюбленный

В последний день пребывания в Барселоне за поздним завтраком в открытом кафе она сидела в темных очках: всю ночь прорыдала из-за предстоящего расставания (подробности)

Подпишитесь на новости:

Понравился материал?

Подпишитесь на тематическую рассылку, и не пропускайте материалы, которые пишет Дарья ЗАВГОРОДНЯЯ

 
Читайте также